带亲戚家3岁的小美女去KFC，中途教她如何去向营业员要两包番茄酱，我在不远处看着她。于是小丫头挎着她的小包包扭着小屁屁走到吧台前对营业员说了句“阿姨，我要两包番茄酱。”营业员把番茄酱递给她，她接过来，没有立刻离开，低头在她的小包里找东西，营业员就问她“小盆友，还需要什么啊？”只见小丫头默默地掏出两枚硬币放在吧台上转身就走。。。　

友结婚，我去晚了，随便找个空就坐了。仪式上，放新郎朋友的视频祝福。此处必须隔。第三个祝福是一妹纸，巨对不起观众的那种。我看了一下就说了声真是惨不忍睹。说着就扭回了头，结果，结果就看到视频里的妹纸和她老公一起坐在我对面瞪着眼睛怒视着我。地缝呢？想死的心都有呀。　

家有二货狗，每次和爸妈说笑拉拉扯扯的时候，它就特别凶的跑到我面前对着我爸妈叫，不准他们碰到我，保护我。每次我爸真正吼我准备动手时候，这货第一时间跑到床下，风平浪尽以后才出来。。。　

记得高中的时候和我室友一起去食堂，打完饭我们便找了一个位置坐下，吃着吃着便听到旁边两个培优班的学生再说:“这次马虎考了590分，你呢？”“我也差不多”，次奥，我跟室友对了一眼，嘴角微微上扬。于是我说:“这次考试就考了670分，哎，真垃圾，从来没考这么低过。”我同学说:“我因为马虎，就考了640多分，下次一定超你。”然后，旁边两个培优班的端着盘子走了……　

打110，想要帮助把吃掉的卡弄出来，110的接线员告诉我，你打客服吧，就说他们的ATM机在自己吐钞，马上会有人来帮你的，我果断无语　

刚才下班路过一个鸭脖子店，想着老婆好久没吃了，她喜欢吃这玩意，遂停车下去准备买点！做到柜台边话不经大脑：“老板，给我称十块钱甜辣微博！”老板停顿了一秒：“我这有腾讯微博和新浪微博！没有甜辣微博！”………买完掩面狂奔…　

LZ男明天同学要来学校找我玩，于是去周围宾馆找住处，正巧实验室的学长也有同学要来，遂跟LZ一起去找宾馆。此为背景。在宾馆门口碰到一哥们拉着女朋友去开房，于是邪恶的看着他笑了笑，谁知那哥们不仅不慌张，反而回敬了一个更邪恶的笑容。。。　

今天心动男生请我吃火锅吃的太烫，猛的向后一举头，喔艹，喔艹椅子倒了，脚华丽丽的把桌子踢翻了，一声巨响，我们两个成功的成为店里焦点……我的屁股………我的火锅………我的男生…………　

小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手，然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手，然后我就被放弃了…

昨天吃饭我妈说：谁谁谁找了个女朋友真矮。我嘴贱问了句：比我还矮？——没，比你高一些。我不想吃饭了！！　

老公是成都体育学院毕业的。他们每天都要训练很辛苦，经常去推拿放松。他有一个同学，女生，一次训练结束后很累，就去了推拿馆放松。推拿馆里一个带着魔镜的大叔摸摸索索的，一看就是盲人。女生趴在床上，盲人师傅说，你把上衣脱了吧，脱了衣服按摩好点。反正我是盲人，什么都看不到。这个女生想了想，也对。就脱光了上衣。
过了一个多星期，这个女生路过这个店的时候，门口里那个大叔摘了魔镜在和邻居下棋……
这个女生是练体育的，顿时就发飙了！然后把他给揍了……

在动车站，进站后看到一民工大哥大包小包好像很吃力，我上前说大哥我帮你提一个吧，大哥连说谢谢，我顺手将他左手的袋子接过来，我去，好重！你能想象一个胖子红着脸死活提不动一个袋子的情景么？搞的大哥最后也红着脸说我还是自己来吧。丢人了。。

去年刚刚毕业工作，隔壁办公室的大姐一直吵吵给介绍女朋友。前几天不小心将工资条落在桌上被大姐看见，从那那大姐在没提过女朋友的事。　

个人喜欢喝牛奶，，，，昨天去超市买了瓶德国牛奶，结果拉肚子，我一看配料100%牛奶，太欺负人了，连个添加剂都没有，我的胃怎么受的了！　

新婚还不习惯。老公接我下班直接把我送我妈家然后自己回家去了。走上楼要开门。发现不对劲。拿出手机给老公打电话，我们结婚了吗？那你怎么还送我回我妈家自己走了。。。。。二货老公说，我操宝贝。还没反应过来我们结婚了，我现在去载你回家。。。。。。　

拒绝祖国分解，就应该从银行免收异地存取款手续费开始！　

高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，既钱不够花又觉不够睡……

有次出差早一天回家，想给老公一个惊喜就没告诉他。因为是晚上的飞机，到家就快晚上一点了。偷偷摸摸的开门，想直接进卧室，钻被窝里。结果刚到卧室门口，门突然打开，伴随着老公的一声狮吼，谁，滚出去，手里还拿着一根棍子。当时吓得我呀，直接扔了东西跑到门外去了，半天都没回过神来　

夏天的时候，我们那块河堤边晚上有好多卖烧烤的摊子，好多朋友晚上一块去喝酒，吃烧烤。当时一共去了8个人喝了有10箱啤酒，结果可想而知。没一个意识清醒的了。钱还没付，我们一个个全倒下了，第二天早上我们醒来，当时就震惊了。8个人整齐的在河边躺一排，老板也是个实在人啊，尽然给我们身上盖的帐篷～～～　我们醒来跟我们说的第一句话就是，“那个……钱还没付”

小时候，我爹骑自行车带我上学，大冬天也一样，别人家都把孩子放自行车后面，免得迎着风把孩子冻坏了(东北好冷的啊)，可是我爹就偏偏把我放前面，把我给冻的啊。我娘看见了让我爹把我放自行车后面，我爹来了一句:这么点的小孩知道啥叫冷啊，没事的！
哎，我是你亲生的么？　

有一个朋友是公司主管　，公司近期招聘一批新员工在新员工培训期间需要学习辨别假币，我朋友把7张假币和一张真币发下去让大家学习，最后收上来的时候发现只有7张~~那张真的没有了！！！！！！当我朋友跟我提起这事的时候，我真替他感到欣慰，你的培训很到位，看来员工们都已经拥有了辨别假币的能力

忍了46年，我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了，筷子一拍吼道：＂受不了了！干嘛每天都要吃饭啊，烦死了！＂这不是GC，GC是我外婆（芳龄73）眼皮都不带抬一下继续夹菜，淡淡飘出一句：＂大过年的，你不要找打。＂然后，然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。。。　

高中时候有个奇葩女童鞋，每个月总有那么几天穿红色的裤子。但是从来木有人提醒她，知道有一天，到日子了她木有穿红裤子，有个男生问她“你怀孕了？”　

室友复习一天比我一个学期按时上课交作业考得都高，这是对我智商最大的鄙视啊……

有天中午闺密躺床上把音量开大了看变形金刚，看着看着睡着了，后来被啊～啊～啊声吵醒抬头一看电脑立马傻了，原来她下了一部爱情动作片看了忘删，电影演完了自动跳到动作片上去了。声音那个大啊～最囧的是他爸在家，难为老爷子了，估计斗争了很久该不该开门给姑娘关了电脑～　

高中的时候有一相当势力的老师。有一次晚自习趴在我班一特有钱的同学桌子上，想暗示送钱，于是大声说道…你爸爸是干嘛的…同学，大吼一声…卖棺材的！！！当时老师那个脸绿啊！全班沸腾了！！！　

火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了。她说：同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐。我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。。。　

我们在乘坐去合肥的大巴山，结果司机大哥烟瘾犯了，就掏了颗烟叼起来(无烟车)。结果坐在我旁边的兄弟不乐意了，说大哥别抽烟，他闻了烟味会恶心想吐。结果司机大叔来了句，还整得跟个娘们似的几个月了？你以为这是g潮吗？NoNoNo，这兄弟幽幽的来了句，我就喜欢像你这种型的。结果，结果司机大哥把烟灭了，灭了。。。　
发一个霸气的大学老师的…
大学期末有平时成绩大家懂的，这老师不知是懒还是怎的全部给了平时100分。教务的看到了肯定会找啊结果这老师淡定地说：咋的？咱学生上课表现就这么好你不乐意啊！
给跪了~　

刚停电了，无聊的不行，坐阳台自恋的自拍了一下，然后看到隔壁阳台晾衣服的小帅哥以为我在拍他，羞涩的比了个V。。